Meu acordo com as Casas Bahia foi pro ralo. Hoje corri atrás pra poder pagar esta temível loja que te oferece o mundo em 12 vezes e te tira o chão em 12 dias! “A senhora ultrapassou 12 dias do vencimento do acordo, por isso o acordo foi desfeito”, foi o que disse o baiano do teleatendimento. Será quesito ser baiano pra trabalhar do outro lado da linha nas Casas Bahia? Porque é impressionante. É sempre um baiano que te atende, ou uma baiana!

Agora imaginem esta cena: eu, dentro da loja, no centro de Foz, ligando de uma aparelho que me sacaneava toda vez que eu digitava o número zero. Eu queria clicar um dígito, e lá iam 2!! Eu tava quase quebrando aquele aparelho!

Ok, consegui finalmente o código de barra depois de falar com uma série de baianos. Voltei no balcão de atendimento que me mandou ligar para a central NOVAMENTE para pedir que eles enviassem o código de barra por fax, pra loja. Mas a central disse que não mandaria o boleto do acordo por fax. Eles só podem dar o número do código de barras. Quando eu voltei para o balcão a moça disse: a senhora agora vai no banco e paga.

Há, há, há! Quase ri na cara dela! Cacete o banco tá em greve. Então ela me deu a opção: a senhora pode imprimir pela internet.

EU NÃO TENHO INTERNET EM CASAAAAA!!! JESUS, GET THE WATER!!!

Vi que ali eu não ia conseguir mais nada. Eu tinha que pegar aquele código de barra e me virar pra pagar. E foi o que eu fiz. Dei o dinheiro pra um amigo que pagou pela internet e resolvido o assunto!

Todas essas cenas não teriam sido desenvolvidas se as bostas dos bancos e os correios não tivessem entrado nessa eterna greve e batalha de reajustes e favorecimentos no trabalho.

E nada melhor que esta bela canção pra terminar o post em homenagem a greve e às Casas Bahia:

Só posso sentir muito, chorar e dividir com eles a dor pra ver se a mesma se esgota o mais rápido possível para que o povo possa reerguer mais forte e mais unido.

Veio-me a lembrança da chuva que arrasou com a cidade de Friburgo em janeiro deste ano. Pessoas morreram, casas vieram abaixo, igreja destruída, cidade acabada.

Algo aconteceu, algo acontece e algo continuará acontecendo no mundo natural. Somos seres racionais, assim aprendemos desde pequenos, mas esse algo não temos capacidade de medir, de prever, de prevenir.

Fico com a imagem que segue, uma imagem que chora uma mistura de felicidade e de tristeza.

Agressivo, né?!

Mal o post começou e a pessoa já manda uma dessa? Pessoa louca!!!

Tudo bem…vamos retificar: seja introduzido por algo no meio do seu orifício anal. Esse escracho é pra chocar mesmo e mostrar como as pessoas são falsamente politicamente corretas. Vocês lembram quando @mayarapetruso falou no twitter: “Nordestino não é gente, faça um favor a SP, mate um nordestino afogado!” Pois é… na época eu fiquei quieta, não me pronunciei. A repercussão já era tão gritante que a minha opinião não fazia falta.

Mas hoje, lendo uma matéria que saiu no jornal serrano de friburgo, A Voz da Serra, esses mesmos nordestinos são citados e com a mesma ideia que a @mayarapetruso queria passar. A diferença é que ela foi direta, o jornal serrano foi politicamente correto: “Locais de veraneio, como Petrópolis, Teresópolis e Friburgo (para citar apenas o Rio de Janeiro) começaram a ser invadidas por migrantes dos sertões, pouco preocupados com a qualidade de vida, saneamento ou risco de vida. Os morros destas cidades nobres, que realizavam festivais internacionais de inverno e convenções artísticas, começaram a ser povoados e em uma noite se erguiam vinte ou trinta casas, arrumadas nas encostas, livrando seus ocupantes dos exorbitantes aluguéis praticados nas megalópolis. Paulatinamente iam degradando o meio ambiente pela ausência de saneamento e desafiando a lei da gravidade. A tragédia estava anunciada e ficava por conta de maior ou menor quantidade de chuvas.”

Ou seja: os locais de veraneio foram invadidos pelos nordestinos ….. que cagavam para a qualidade de vida, saneamento básico ou risco de morte (de morte, porra! risco de vida não existe, eita… esses jornaleiros….). Os morros que realizavam festivais internacionais começaram a tomar no cú bonito do dia pra noite com a invasão e expansão desta espécie que largou uma vida de cão no nordeste e veio fuder com as encostas e querem ter tudo de graça.

Paulatinamente, ou melhor, fuderosamente essas pessoas arrasaram e continuam arrasando com a natureza. Jogam lixo nas encostas, constroem barracos pendurados e quando essas caixas de papelão caem levando toda a família, os vizinhos choram na TV culpando o governo desta cidade rica que nunca deu atenção pra eles. Porra!!! Alguém chamou vocês? Alguém mandou vocês se pendurarem lá? Alguém mandou vocês montarem uma laje em cima da outra? Os “ricos” lá de baixo (da cidade) trabalham  diariamente, pegam trânsito, ficam na labuta pelo menos 8 horas por dia, pagam os impostos, conta de luz, gás, telefone, IPTU, condomínio, taxa disso e daquilo… e os nordestinos continuam se achando desvalorizados mesmo sem pagar a gato NET na favela da Rocinha, RJ.

Quando oferecem emprego de porteiro, sentem -se inferiorizados! Se tem vaga pra gari, não querem pegar em lixo! Se abre vaga de faxineiro do banco…. querem ganhar mais que o dono do banco. Por quê? O cara trabalhou, ralou, se esforçou; a bosta do banco é dele… por que você, funcionário, quer ganhar mais que o dono do banco?

Resumindo: a inveja é uma merda. Nordestino veio para as grandes cidades e para o interior destas cidades; e em todos os lugares em que se estabelecem têm raiva dos “brancos” , dos “ricos”. E pra vocês advogados e politicamente corretos de plantão: vão plantar batatas! Quando alguém fala que nordestino faz isso e aquilo é uma questão cultural e histórica e não preconceituosa!  Desde as décadas de 70, 80 os nordestinos vêm para as grandes cidades. Fato! Sem dinheiro para comprar casas ou alugar, começaram a montar barracos nos morros. Fato! Na falta de lixeira, e sem paciência de descer o morro pra levar o lixo lá em baixo, escolhiam uma encosta para jogar garrafas pet, restos de comida, latas… . Fato! Como se a mãe natureza tivesse o poder de fazer cada lixo sumir num passe de mágica. Infelizmente os nordestinos ficaram mal falados. Cada um com sua cruz. O carioca tem fama de vagabundo, só porque vai a praia (pura inveja do paulista, coitado!). Japonês tem fama de ter pau pequeno. Bem… eu não tenho como comprovar e nem estou interessada em saber. Mas é isso… cada um carrega a cruz que lhe cabe. E parem de colocar a palavra PRECONCEITO pra tudo!  Que coisa!

Pois bem… hoje eu acordei (depois de várias tentativas de sair da cama numa Segunda-feira, argh!) com uma vontade enorme de mudar tudo no quarto da minha filha.

Dinheiro pra pintar, trocar os móveis e enfeitar mais, eu não tenho. Mas eu posso trocar tudo de lugar! Olhei pro quarto dela, olhei pro meu. Pensei: vou arrumar a mobília do quarto dela na mesma disposição que a minha. Nossos quartos são quadrados e do mesmo tamanho.

Depois que eu vi esta possibilidade me bateu uma coisa na cabeça: a cama da minha filha está com os pés virados para a porta de entrada da casa. Minha mãe sempre me falou que não devemos colocar a cama deste jeito.

- Ah, minha filha, não podemos colocar a cama virada pra rua! A pessoa fica irritada, com vontade de ir embora de casa, e tudo vira pro ar! – dizia minha mãe. Ela ainda dirá se eu ligar pra ela nesse momento.

Eu sei… superstição né!  Mas desde que nos mudamos para Foz (há dois meses) minha filha anda bem irritada, estressada, alterada. Ok, pode ser apenas uma questão de adaptação à terrinha nova. Mas é fato: a cama dela está com os pés virados para a porta de entrada da casa.

Liguei para o meu marido, que já está na labuta, e falei pra ele que eu ia mudar tudo de lugar no quartinho de nossa pequena. Ele falou: Tá, tudo bem! (Ele também não teria muita escolha, pois sou teimosa e perturbo até fazer o que eu quero rsrs).

Caros leitores, não costumo ser supersticiosa, mas não custa acreditar quando é nossa mãe que fala né! Ainda mais quando vemos que aquela velha frase que ela dizia pode ter um fundo de verdade…

2010 se foi e foi tarde!

Pessoas nasceram, outras tantas morreram…
De um lado países compromissados com a preservação do planeta e, do outro, países completamente descompromissados…
Desenvolvimento e subdesenvolvimento continuam caminhando paralelamente
O rico e o pobre também! Vamos parar pra pensar: não dá pra todos serem ricos ou todos serem pobres. Somos, sim, todos medíocres.
A felicidade passa rápido, enquanto que a tristeza precisa ser levada até a última gota para que possamos sorrir de novo.

Somos o que somos, mas podemos ser melhores ou piores. Só depende de você. E um monte de você pode construir, ou destruir. Então faça com consciência e caminhe um passo de cada vez. Ou de um monte de passos, mas só você poderá saber se está fazendo certo ou errado. No fundo nós  sabemos. A voz do coração existe em todos, assim como a voz da razão. Você dá o tom. Juntos fazemos a música tocar nesse mundo inteiro, globalizado, linkado, logado, plugado, downloadado.

Até 2011

Não adianta, né! A gente, às vezes, até tenta ser diferente, mas não dá!

E homem…. bem, homem é assim:

se você pede pra ele um copo, ele não vai pegar aquele copo que está 1 cm mais longe, mesmo que

aquele seja mais bonito. Homem que é homem pega o copo que tá mais perto dele.

Por quê? Porque é mais prático.

A mulher não! Mulher pensa mil vezes antes de pegar um copo: pego que está mais perto ou o que

está mais longe? O mais perto está mais perto, mas é feinho, sem graça. O que está mais longe é

mais bonito, é maior e parece mais limpo!

Hoje meu marido me ligou dizendo: Esposa, amor, eu limpei o ar condicionado do quarto da nossa filha. Ficou limpinho.

Pensamento da esposa (eu): Putz, limpou com o quê? Deixou o quarto da nossa filha sujo? Que pan usou? Pegou qual produto? Guardou tudo no lugar? Ai caraca, aposto que fez uma zona! Mas eu me controlei e falei: Ah, que bom! (Me contorcendo pra não sabatiná-lo com o meu questinário).

Depois meus pensamentos continuaram, claro! A gente não pensa rapidinho e acabou. Nãaao. Continuamos matutando! É involuntário. Nossos pensamentos se movem sozinhos, tem vida própria.

Quando cheguei em casa ele teve de dar uma saída rápida pra fazer a matrícula no colégio da nossa filha. O que eu pensei? Lóooogico! Vamos ver como ficou o quarto! Claro!!

….
….
…….
………

Batata: tinha sujeira no chão do quarto, restos da limpeza do ar.

Pensei: Bem, vou limpar a casa toda então. Assim, fica tudo limpinho. Quando fui pegar o pano para limpar a casa adivinha qual pano o marido usou? Exaaaaato! O MEU pano! AQUELE pano caro que EU comprei e que só tinha mais UM guardado. Quase enlouqueci. Como ele ousa pegar esse pano caro para limpar o AR CONDICIONADO? Ele não pegou esse pano porque era antibacteriano. Ele pegou esse pano porque estava mais fácil de pegar! Estava lá em cima do tanque (que eu deixei esticadinho secando com toooodo o carinho) e ele ao invés de pegar um outro pano (daqueles que temos um monte em casa igual), ele pega justamente o pano que era especial para não deixar pelos pela casa e que só tinha mais um exemplar guardado.

O pano, ou melhor, o MEU pano que ele usou estava lá: jogado no tanque após a limpeza do ar, embolado, sujo e inutilizável. Destino: LIXO. Resultado: raiva!! Mas pensei (mais uma vez, ou melhor, continuando a pensar): quando ele chegar eu não vou brigar com ele. Afinal, ele vai dizer que é SÓ um pano (MAS NÃO É!!!). Vou ser boazinha e nem vou mencionar nada. Mas será que eu consigo? Será? Será? Noooossa, vai ser um contorcionismo cerebral, não sei se eu vou conseguir. Sou MULHER! Ah, vai! Eu vou conseguir, eu vou conseguir!

O marido chegou em casa contanto as novidades da nova escola da filhota… e eu lá! Me contorcendo para não falar sobre o MEU pano. Fiz cara de boazinha, de que o assunto estava interessante e que nada mais importava. MAS ERA MENTIRA. Eu não podia mentir para o meu cérebro. Não tem como!!

Páaaa!

Falei tudo! Minha boca começou a mexer, a lingua começou a datilografar e meu cérebro começou atransmitir as informações para o sistema que simplesmente disparou! Mas meu cérebro foi bonzinho: mandou mensagens codificadas para os músculos do rosto que me transformou num anjo expressando  apenas a questão de um pano que ele não deveria ter usado.

No final, ele disse:
- Mas é só um pano! (Não falei que ele ia dizer isso?!)
E concluiu:
- Eu compro um monte desses no mercado depois.

(E meu cérebro processou: “Ah, tá! Vai nada… você usou e destruiu meu penúltimo exemplar e tão cedo você não vai no mercado comprar um pacote para mim.)

Mas pelo menos eu falei! E no fundo é isso que importa para nós mulheres: falar!

Agora que eu falei estou aliviada! kkkkkkkkkkkkkk

*Qual a diferença entre o charme e o funk? Um anda bonito e o outro elegante.*

Agora responda essa:

Qual a diferença entre DAÍ e NÃO SEI O QUÊ ? Um é paranaense e o outro carioca.
Quando usar? Veja os exemplos abaixo:

- Maria onde você tava que eu não te achei em casa?

“Fui no shopping com o João, comprei uma roupa nooova pro churraSco e ele goStou, daí.”  (made in Paraná)

“Fui no shopping cum João e comprei uma rôpa nova pro churraxco e ele goxtô, não sei o quê.” (made in Rio)

Mais exemplos pra você não ter mais dúvida:

- Rita você viu a vassoura de pelo?

“Eu não vi. Mas tua mãe diiisse que tinha guardado atraS da pooorta, daí.” (made in Paraná)

“Eu não vi. Mas sua mãe falô que tinha guarrrdado atrahdaporrrta, não sei o quê.” (made in Rio)

Você ainda tem dúvida? Ok, vejamos um último exemplo:

- Laura, Paulinha vai à festa?

“Ele disse que vai, daí.” (made in Paraná)

“Ele falô que vai, não sei o quê.” (made in Rio)

Agora: onde o daí ou o não sei o quê acrescenta a frase, isso eu ainda não descobri! Mas assim que eu descobrir eu conto pra vocês. Mas se você for paranaense agora vai entender quando alguém falar no final da frase não sei o quê; se você for carioca vai entender quando alguém falar daí no final da frase.

E enquanto o paranense canta pra falar e finaliza daí, o carioca encurrrrta, manda um não sei o quê e se for aquele carioca dos bons, com certeza vai meter um palavrão no início, no meio e no fim. Isso quando, nós cariocas, não falamos a frase uma vez, mandamos os palavrões, repetimos o núcleo da primeira frase e por fim colocamos o não sei o quê. Ufa!!É por isso que carioca vai pra praia qualquer dia da semana. Porque cansa ser carioca e nada como o marzão de Ipanema ou Copa pra colocá-lo nos eixos e continuar a ser do jeitinho que só ele consegue ser.

Pelas ruas de Foz eu não escutei ninguém ainda mandar qualquer palavra chula. É um ritmo cantado, um R pra dentro (mas que eles juram não perceber) e sempre com um sorriso no rosto.  É um povo super simpático, receptivo, que pára das 12h00 às 14h00 pra almoçar e descansar e durante o dia se hidratam com tererê (tipo de um chimarrão gelado). Eu ainda prefiro às águas calóricas do coco, mas como é gostoso ouvir esse pessoal de Foz cantarolar mostrando os dentes.

por Wilma Helena Anselmann

Alguns poucos anos depois de formado, Wellyngton  precisava comprar um anel de noivado para sua amada Alicréia. Falou com seus amigos da periferiolândia e, juntos, fizeram uma vaquinha: assaltaram uma loja e dividiram a grana. Pronto, Wellyngton podia comprar um anel tão especial quanto sua futura esposa.

Mas, nem tudo são flores, não é mesmo?

Na esquina, enquanto fugia, 2 carros da PM cercaram o rapaz: “Levante as mãos, encoste no carro e abra as pernas”(tarados né?)  Bem, prosseguindo “Você, delinquente em ação, tem o direito de escolher entre Nova Friburgo e a cadeia.”

- Eu prefiro ir pra cadeia, senhor!

- Você está certo disso? Depois não vai poder pedir pra sair! – advertiram os policiais.

- Sim senhor. Estou certo disso. Da cadeia serei transferido para um presídio com direito a refeição diária servida na  cabine, auxílio reclusão de R$ 700, visita da família e, principalmente, direito a visita íntima, banho de sol, telefone celular e churrasco aos Domingos com os amigos locais! Já em Nova Friburgo… amizade você não consegue fazer, banho de sol há há há, visita de familiares, visita íntima… há há há… Por favor, senhor Policial, me leve logo pra cadeia!

por Wilma Helena Anselmann

Mas se tem uma coisa que me irrita em especial é esperar.  Me irrita mesmo!

Então… se eu fosse rica, muito rica, rica de verdade…. e o governo brasileiro resolvesse privatizar os aeroportos – o que já seria uma puta ideia – eu compraria um aeroporto. Comopraria na hora e faria altas mudanças.

O que você encontraria no meu aeroporto?

Pra começar, várias lanchonetes com propostas diferentes e preços acessíveis. Preço alto não é sinônimo de qualidade, é sinônimo de mark up alto! Bem, o que mais um aeroporto precisa? Vamos lá, um salão de jogos para adultos. Vocês pensam que adultos não têm vontade de brincar? Têm sim. Eu tenho! Fliperamas, simuladores de carro, moto, esqui.., mesa de sinuca, pingue pongue e mini-golfe. Adoooro brincar em mini-golfe. Mas sejamos democráticos. Salão de jogos para adolescentes com jogos e máquinas adequadas à idade e para a criançada uma mega loja de recreação com brinquedão, pula-pula, teatrinho e joguinhos em computadores. Os pequenos são modernos também, tá achando o quê?

Mas quando eu penso em aeroporto, espera, ansiedade, penso que preciso de mais pra me distrair. Uma boate/lounge temática. Cada dia da semana teria uma tema diferente e tudo mais que uma boate/lounge merece – funcionando 24hs, claro. Senão não tem graça, não tem diferencial.

Para os mais calmos penso em oferecer serviços como: cabines  individuais e família com poltronas confortáveis para assistir televisão com canais abertos e fechados e filmes para alugar (sobre todos os assuntos). Também podemos falar do sleep box que já encontramos na Europa: cabines individuais para o passageiro dormir.E por que não uma biblioteca para os leitores assíduos e viciados?

Pra quem não quer dormir, nem ler, o motel é uma excelente pedida. Motel mesmo! Para maiores interessados, literalmente. Entendem?

Para os que precisam ou desejam pernoitar no aeroporto por mais umas noites, hotel e pousada que lembrem a cidade na qual você está aterrisado. Categoria 3*, 4* e 5*. Nada enorme, mas em estilo moderno, clean, confortável, aconchegante.

Armários amplos estilo guarda-volumes também são opções importantes que o passageiro deve encontrar de maneira fácil no aeroporto. Lojas e mais lojas de souvernirs e de grife.

Barzinhos charmosos para dois tipos de público: os que preferem algo mais sofisticado e os que gostam do bom barzinho pra tomar aquele chopinho gelaaaado. Restaurantes de culinária Italiana, Mediterrânea, Japonesa, Brasileira e Internacional (as mais procuradas sempre).

Salão de beleza e Spa abertos das 06h00 às 22h00. Essas poltronas no meio dos aeroportos não são propriamente spa. Estou falando de um verdadeiro Spa com s maiúsculo: banhos aromáticos, massagens no corpo inteiro com óleos especiais, pedras vulcânicas, sauna, meditação…

Para os que já andaram pelas lojas, já passaram pelo Spa, no barzinho e tiveram um belo jantar em um dos restaurantes do meu aeroporto, eu convido para esticar a noite na boate ou no cassino. Sei que não é permitido cassino no Brasil, o que é uma grande bobagem, mas vamos lá… deixe-se voar pelo meu aeroporto. Estique a noite no cassino e vá para a roleta, ou para a mesa jogar 21 ou um belo pôquer; se preferir vá para as máquinas tentar a sorte grande.

Se você não tem a moeda local, procure uma de nossas lojas de câmbio com taxas concorrentes.

Se você quer passear um pouco, vá até nossa agência de receptivo – com preços mais altos, para não concorrer diretamente com as agências locais da cidade -, taxistas cadastrados e uma bela enfermaria estarão à disposição sempre no meu aeroporto.

Se precisar de maleteiro, chame! Meu aeroporto tem um escritório onde você pode solicitar maleteiros assalariados. Você dá gorjeta, se quiser! E se eles te oferecerem câmbio, não aceite. Denuncie em nosso escritório que é fácil achar. No meu aeroporto o passageiro não fica perdido. Tudo é sinalizado, mapeado. Se você, mesmo assim, se perder, não tenha vergonha de perguntar a um de nossos seguranças que estão aptos a responder suas perguntas e conhecem o aeroporto com a palma da mão. E todos os seguranças falam inglês e espanhol.

Mas aviso, se você quer ser segurança do meu aeroporto você tem que ser alto, forte e lindo! Homem fio não entra, kkkk. Se você é mulher, também pode ser segurança, mas tem que ser feia. Mulher bonita não entra, kkkkk. Brincadeiras à parte, todos serão bem vindos no meu aeroporto.

Todos esses serviços oferecidos no WH INTERNATIONAL AIRPORT (nome fictício do meu aeroporto) serão terceirizados e constantemente fiscalizados.

Então, welcome a board.

por Wilma Helena Anselmann

No meio do caminho estava ele! Ó grande Sérgio! Onde tiver churrasco, amigos, bagunça e claro, uma longa estrada de barro… você sempre o encontrará: Sérgio. Ok, já que o encontramos, deixa ele entrar em um dos carros e voltar de carona pro nosso destino final: sítio da Alexandra. Um dos carros abriu as portas para nosso amigo e agora sim… sabemos que estamos quase lá.

Ufa, chegamos! Chegamos em comboio de 8 carros, buzinando muito e aliviados de termos ancorado sem grandes derrapadas ou raspadas de fundo que pareciam que iam furar o chão do carro.

Hora de tirar as tralhas dos carros: isopores lotados de boas bebidas, gelo e mais gelo, bolsas e mais bolsas..

E em poucos instantes tínhamos lá: churrasco! O churrasqueiro preparou delícias e todos ficaram muito satisfeitos. Bebida não faltou, alegria então… vazava! Mas num lugar lindo desse, de difícil acesso, uma piscina natural convidativa e uma sauna quentinha, como fingir que não queríamos nos esquentar e nos atirar naquelas frias águas? Então é só não fingir. Roupas de banho a postos, o sauneiro já colocou a lenha, e alguns poucos loucos: presente! – foram pra sauna e depois o mergulho “tchibum!” Quase um choque térmico, mas foi mesmo um choque de felicidade. Tonturas, escorregões e alguns arranhões não foram o suficiente para desanimar ou por fim àquele momento.

Antes das 4:00 da tarde alguns amigos já estavam prontos para voltar pra casa. Me vi numa dúvida tão grande, arriscada, mas num impulso de alegria agradeci às ofertas de carona e confessei que queria ficar por lá! Como eu ia voltar depois? Ih… ,mas depois está tão longe que não posso prever o futuro. Então me larguem aqui sem remorsos porque vou ficar!

Fiquei, ficamos! Alguns poucos ficaram e esses poucos beberam, riram e brincaram. À noite um breve lanche, mas ela estava sempre por perto se abrindo: a cerveja! A companheira de todas as horas… até as 04:30 da manhã. Eu e meu marido fomos os últimos a abandonar a cozinha, testemunha de muitos bate-papos.

Dormimos, acordamos e, letargicamente tomei um café da manhã com todos numa longa e bela mesa de madeira. Minha vontade: era de levantar e fazer um breve discurso. Eu queria ter falado naquela manhã, com tantos amigos à mesa, que eu estava muito feliz por ter passado uma tarde e uma noite incríveis. Que tive momentos de parênteses com alguns amigos e que quão louca posso ter sido embriagada de tanta felicidade, porque cerveja foi só um caminho, mas que eu ainda era a mesma Wilma Helena do dia anterior e que como foi gostoso ter conhecido um pouco mais de cada um. Sem preconceitos, sem julgamentos, sem arrependimentos, sem nada, apenas com muito respeito e carinho, como foi gostoso reconhecer aqueles amigos que conheci há dois anos. Por isso o título desse texto: Meus antigos amigos novos.
Você pode me perguntar: “Mas se queria tanto ter falado tudo isso, porque não se levantou e disse?” E eu responderei: “Porque eu estava numa exaustiva ressaca, rsrs”

Obrigada a cada um de vocês. Obrigada a cada um que me ouviu em risos ou em prantos. Obrigada a cada um que me olhou sem me julgar. E que, mesmo indo embora desta cidade, sempre carregarei comigo os que querem estar comigo.