Meu acordo com as Casas Bahia foi pro ralo. Hoje corri atrás pra poder pagar esta temível loja que te oferece o mundo em 12 vezes e te tira o chão em 12 dias! “A senhora ultrapassou 12 dias do vencimento do acordo, por isso o acordo foi desfeito”, foi o que disse o baiano do teleatendimento. Será quesito ser baiano pra trabalhar do outro lado da linha nas Casas Bahia? Porque é impressionante. É sempre um baiano que te atende, ou uma baiana!

Agora imaginem esta cena: eu, dentro da loja, no centro de Foz, ligando de uma aparelho que me sacaneava toda vez que eu digitava o número zero. Eu queria clicar um dígito, e lá iam 2!! Eu tava quase quebrando aquele aparelho!

Ok, consegui finalmente o código de barra depois de falar com uma série de baianos. Voltei no balcão de atendimento que me mandou ligar para a central NOVAMENTE para pedir que eles enviassem o código de barra por fax, pra loja. Mas a central disse que não mandaria o boleto do acordo por fax. Eles só podem dar o número do código de barras. Quando eu voltei para o balcão a moça disse: a senhora agora vai no banco e paga.

Há, há, há! Quase ri na cara dela! Cacete o banco tá em greve. Então ela me deu a opção: a senhora pode imprimir pela internet.

EU NÃO TENHO INTERNET EM CASAAAAA!!! JESUS, GET THE WATER!!!

Vi que ali eu não ia conseguir mais nada. Eu tinha que pegar aquele código de barra e me virar pra pagar. E foi o que eu fiz. Dei o dinheiro pra um amigo que pagou pela internet e resolvido o assunto!

Todas essas cenas não teriam sido desenvolvidas se as bostas dos bancos e os correios não tivessem entrado nessa eterna greve e batalha de reajustes e favorecimentos no trabalho.

E nada melhor que esta bela canção pra terminar o post em homenagem a greve e às Casas Bahia:

REDAÇÃO ESCOLAR DO JOÃOZINHO
A professora disse para os seus alunos:
- Vocês têm duas horas para fazer uma redação; quem terminar pode ir
pra casa. A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo;
2º. Presidência da República;
3º. Religião;
4º. Mistério.

- Podem começar! – disparou a professora já se preparando para sentar e ficar olhando os rostos aflitos dos alunos desesperados sem saber por onde começar.

Joãozinho, como sempre, foi o primeiro a entregar, em menos de 1 minuto.

Sua redação dizia:
COMERAM A DILMA.
MEU DEUS !!!
QUEM CONSEGUIU ???

Mas não é que até em City Ville tem gente brincando de Jesus!!!

Uma menina loira, não identificada ainda, aparentando não mais que 10 anos, enfrenta a lei da gravidade e com toda a coragem que seu Criador lhe deu, ela caminha mar adentro.

Todos em City Ville ficarem preocupados, mas parece que a tentativa de suicídio foi por água abaixo, literalmente. Percebendo que não estava afundando, a jovem retornou à cidade. Esperamos que medidas sejam tomadas para não vermos mais cenas chocantes como estas!!!

Vejam o flagrante enviado por um fotógrafo anônimo:

- Venha já pra minha mão, vou colocá-la num lugar mais seguro que o piso do meu escritório.

Destino: jardim.

Mas ninguém é de ferro e joaninha é sempre joaninha. Tratei de tirar uma foto dela (uma não, várias) e postar aqui nesse blog tão espontâneo e simpático.

PS: Se joaninha for sinal de sorte, eu sou (com perdão da palavra) uma rabuda! Porque vira e mexe tem uma nos visitando aqui em casa.

Pois bem… hoje eu acordei (depois de várias tentativas de sair da cama numa Segunda-feira, argh!) com uma vontade enorme de mudar tudo no quarto da minha filha.

Dinheiro pra pintar, trocar os móveis e enfeitar mais, eu não tenho. Mas eu posso trocar tudo de lugar! Olhei pro quarto dela, olhei pro meu. Pensei: vou arrumar a mobília do quarto dela na mesma disposição que a minha. Nossos quartos são quadrados e do mesmo tamanho.

Depois que eu vi esta possibilidade me bateu uma coisa na cabeça: a cama da minha filha está com os pés virados para a porta de entrada da casa. Minha mãe sempre me falou que não devemos colocar a cama deste jeito.

- Ah, minha filha, não podemos colocar a cama virada pra rua! A pessoa fica irritada, com vontade de ir embora de casa, e tudo vira pro ar! – dizia minha mãe. Ela ainda dirá se eu ligar pra ela nesse momento.

Eu sei… superstição né!  Mas desde que nos mudamos para Foz (há dois meses) minha filha anda bem irritada, estressada, alterada. Ok, pode ser apenas uma questão de adaptação à terrinha nova. Mas é fato: a cama dela está com os pés virados para a porta de entrada da casa.

Liguei para o meu marido, que já está na labuta, e falei pra ele que eu ia mudar tudo de lugar no quartinho de nossa pequena. Ele falou: Tá, tudo bem! (Ele também não teria muita escolha, pois sou teimosa e perturbo até fazer o que eu quero rsrs).

Caros leitores, não costumo ser supersticiosa, mas não custa acreditar quando é nossa mãe que fala né! Ainda mais quando vemos que aquela velha frase que ela dizia pode ter um fundo de verdade…

Power Balance! Uma pulseira para equilibrar sua vida, dando aquela forcinha extra e uma harmonia mental… é o que afirma o site http://pulseiraequilibrio.com

Muitos no twitter hoje:

Tem também alguns comentários (bem poucos) falando bem, mas são sem graça… e devem pertencer aos muitos desesperados, vai!

Imagina agora:
O bracelete Power Balance no pulso + galho de arruda na orelha + uma calcinha vermelha (ou cueca) + colar com trevo de 4 folhas e aquele monte de pingente de pimenta, olho, figa de madeira e pra completar um cristalzinho ao lado do Santo XYZ. Agora fica em casa esperando a sorte entrar, fica…

Ou levante o bundão do sofá e se joga pro mundo, lute pelos seus objetivos! Você realmente acha que esse monte de penduricalhos e adereços vai trazer sorte pra você? O que lhe traz sorte é você fazer do melhor jeito aquilo que sabe fazer. Seja você um simples gari ou um Eike Batista.

Chega final de ano e ela não perdoa! Passa a foice.
Tem uns que lutam até o fim. É o caso dos guerreiros José Alencar e Chico Anysio. Confesso que eu também torço por eles… mas D.Morte anda irritada. Insiste nos sangramentos do Alencar, que têm conseguido ser estancados graças a ciência. O velho Chico quase recuperado após cirurgia para desentupir a artéria coronariana, sente mais uma falta de ar agora por culpa de um tamponamento cardíaco (quando o sangue se acumula entre as membranas que envolve o coração).

Palmas para Hebe Camargo que conseguiu desviar a atenção de D.Morte com sua jóias brilhantes cegando a dama de negro.

Mas ela é implacável. Gosta de fazer festa fantasmagórica de fim de ano e vem periodicamente para a colheita. Eita D.Morte, a senhora deveria escolher melhor suas almas. Eu poderia dar vários exemplos aqui, mas aí EU seria crucificada. To afim não! Mas olhe mais pro centro oeste do Brasil, lá tem uma pá de opção.