Só posso sentir muito, chorar e dividir com eles a dor pra ver se a mesma se esgota o mais rápido possível para que o povo possa reerguer mais forte e mais unido.

Veio-me a lembrança da chuva que arrasou com a cidade de Friburgo em janeiro deste ano. Pessoas morreram, casas vieram abaixo, igreja destruída, cidade acabada.

Algo aconteceu, algo acontece e algo continuará acontecendo no mundo natural. Somos seres racionais, assim aprendemos desde pequenos, mas esse algo não temos capacidade de medir, de prever, de prevenir.

Fico com a imagem que segue, uma imagem que chora uma mistura de felicidade e de tristeza.

1) Para colocar ônibus novos em circulação e aumentar o conforto do passageiro. Ok, pode rir. Olha que legal: agora é moda fazer ônibus com menos assentos e mais canos para os passageiros se pendurarem! Assim cabe mais gente. Não é bacana? Mais calor humano, mais convívio social na sua ida ao trabalho, retorno para casa… ;

2) para justificar a inserção do sistema de bilhetagem eletrônica. E olha que depois desse trabalhão todo, tem político em Foz com projeto de banir as catracas. Bem, aí as passagens vão aumentar de novo, claro! Cês tão achando o quê?;

3) para pagar uma empresa de loucos em Curitiba que traça novos itinerários através do google map. Ver de perto as necessidades do povo pra quê? Pobreza pode pegar, afinal muito provavelemente é uma doença contagiosa que se pega no ar;

4) aí os passageiros já putos da vida começam a bolar planos para incendiar os ônibus (como se isso fosse aumentar o conforto do veículo ou presentear o passageiro, só se for com uma passagem de ida, e sem volta, para o Inferno).

5) então motoristas resolvem fazer greve pra fuder geral. Ah, mas eles só estão fudendo das 09h às 11h. Ufa, menos mal, que delícia ficar sem ônibus para ir ao médico, a uma entrevista de emprego…. Do caralho essa ideia da greve!

6) a passagem aumenta mais um pouquinho então para a contratação de motoristas mais qualificados. (Daqueles que correm pra fazer boliche dentro do ônibus. Iupiiiii…)

7) mais alguns centavos para melhorar os pontos de ônibus que se resumem a uma tábua amarela rachada – comum em todos os pontos – e uma telha de amianto que não protege do sol forte de Foz, e muito menos das chuvas fortes muito comuns na cidade acompanhadas de ventanias sinistras;

agora a passagem aumentou mais um pouquinho para colocar ar condicionado e o passageiro não reclamar mais que chega melecado, suado e fedendo no serviço;

9) e aí… acaba! Sabe por quê? Porque essa merda de ar condicionado tão cedo não será instalado e posto para funcionar. Afinal, este é o ponto de partida para mais uma novela de novas promessas.

O que vemos em pleno ano 2011? Ônibus enlatados com recheio de pessoas bem amassadas, espremidas, ao molho de suor e aroma de inhaca.

Ah, mas foda-se né! Tem as Cataratas Brasileiras… isso aqui é uma cidade turística! Se você é pobre que não visite a cidade, pois já viu que não dá pra depender dos ônibus locais. E se você é cidadão… sifu de montão!

Minutos antes do almoço ficar  pronto:

- Mãe, que cheiro ruim é esse?

- Ah, minha filha, deve ser lá da vizinha. - coitada da vizinha! Nem estava no prédio!

- Hã, cheiro ruim, né mãe?

- Ah, sei lá filha!

Minutos depois….

- Filhaaaa, hora do almoço. Vem logo senão vai ficar tarde pra você ir à casa da sua avó.

Hora do almoço:  papai, mamãe e filinha na mesa. Pratos já estão servidos com uma porção de arroz com hamburguer de frango Seara e uma porção de aipim frito. A mesa bem bonita, com jogo americano caprichado e tudo muito bem apresentado. Tamanho capricho talvez para desviar a atenção do cheiro ruim do hambúrguer e o sabor horroroso que todos irão sentir em poucos minutos.

Poucos minutos depois….

Todos tentando disfarçar o sabor horroroso do tal hamburguer. Papai colocou ketchup e aqueles cogumelos pra amenizar a situação. Mamãe também colocou ketchup e aipim frito.  Filinha, que não gosta de ketchup nem de cogumelos, não conseguia evitar a cara de decepção ao engolir cada pedaço do hamburguer. Pediu até mais arroz!

Mas as tentativas individuais foram em vão. Nenhum dos 3 conseguiu finalizar tamanha penitência. Mamãe, não aguentando mais o sofrimento de sua prole disse:
- Cheeega. Não precisa mais comer, minha filha. Tem pudim de chocolate de sobremesa.

- Obrigada mãe. Esse hamburguer é muito ruim né! Não dá pra disfarçar. Não dá pra mentir!

- É minha filha. Esse hamburguer é horrível!

- Eu posso parar também? – perguntou o marido desesperado olhando pro prato.

- Eu tentei colocar ketchup e champignon, mas não tá adiantando. O sabor desse hamburguer é nojento. – detalhou ele.

Eu, com piedade, falei:

- Claro! Todos, parem de comer esse negócio horroroso. Tira isso da mesa e vamos comer a sobremesa!

Mas fica a pergunta que não quer calar:
COMO UM HAMBURGUER DE FRANGO PODE TER UM CHEIRO TÃO HORRÍVEL UM SABOR AINDA PIOR?

SEARA: Nunca mais compro esse hamburguer. Já o comemos uma vez e odiamos. Mas achei que fosse cisma minha e fiz de novo. Pra quê? Todos ficaram com nojo do cheiro e do sabor. Nem adianta dizer que é porque o produto estava mal conservado. O produto estava congelado, dentro da validade, tudo direitinho.
O produto SEARA é que é DETESTÁVEL.

Olha a cadeia:

Lula apoia Dilma (que rubrica plano político sem ler e tenta se livrar da culpa) ; juntos apóiam Sergio Cabral (que criou as UPAs, mas que não contam com médicos e tratamentos dignos ao cidadão que chega lá desperado por um atendimento de emergência); e juntos esse trio apóia Lindberg que deixou um rastro de pólvora…

Pois é… então! A árvore tá lá, quieta, no canto dela, sem fazer mal a ninguém! Nem se espalha, porque o porteiro nunca deixou! Vira e mexe, mexe e vira, o cara vai lá e pow, crec, pow, crec, pow, crec… (sonoplastia do facão cortando os galhos).

Mas agora o porteiro exagerou, surtou, ultrapassou o limite! Resolveu que a árvore tá morrendo. Examinou a olho nú e fez seu diagnóstico: “vai morrer, melhor cortar o mal pela raiz.”

Esta é a árvore que vai morrer, ou melhor, que vai ser morta:
Eu perguntei:

- Mas por que você acha que ela está morrendo?

- Ela tá secando, vai resistir não, concluiu.

Eu ainda lembrei:
- Mas é inverno, Seu Porteiro, as árvores ficam mais feinhas mesmo, depois vem a primavera e elas brotam.

- Não! Essa aqui tá morrendo mesmo! Tem mais jeito não, falou com cara de mau.

Gente, a foto a seguir é de uma árvore que tem no Country Nova Friburgo. Ela é um exemplo clássico de que as aparências enganam. Todo inverno ela fica completamente sem folhas! E na primavera ela volta com tudo! Mas vai tentar enfiar isso na cabeça de um porteiro?

Peixes ornamentais, que podem ser encontrados em diversas lojas de peixes, estão sofrendo com injeções de corantes. Isso vem sendo feito já há um bom tempo para que eles ganhem uma cor artificial às custas do sacrifício de muitos peixes. A maioria deles não sobrevive, e os que sobrevivem tem uma vida encurtada pela introdução de substâncias estranhas ao organismo. É importante lembrar que não existe corante específico para introduzir em peixes.

De mil peixes, 800 morrem neste processo. Ou seja, 80% dos peixes pintados ou tingidos morrem durante a injeção ou logo após. Tudo isso por um pouco de cor?!!!

confira algumas fotos de peixes que receberam a injeção de cor:

Perguntas que não querem e não podem calar:
Pra começar onde anda a Segurança Pública?
O que os bandidos ganharam com isso?
Pra que toda essa violência?

No final das contas, e de posse de celulares, documentos, joias e dinheiro alheios, os bandidos saíram de cena se sentindo os malvadões! “The urban bad guys”.

Esse negócio de vingança porque sei lá qual bandido da gangue foi morto, sei lá qual indivíduo da “comunidade” (como adoram falar) foi morto e fazer disso razão pra fazer baderna e espalhar essa violência xexelenta e assustar os demais cidadãos é uma babaquice! Me desculpem se a definição é por demais vulgar, direta e até simplória! Mas é que cena como essa que aconteceu na zona norte do Rio de Janeiro é muito revoltante. São subhomens que se espalham nas zonas pobres e que reproduzem a espécie formando mais e mais subhomens.